La Suma de los Días

Esos días que van pasando y suman.Vivencias de la escritora y palabras con las que te sientes identificada.La Suma de los Días.Isabel Allende.

El Club de los Viernes

Me encanta su portada  es preciosa. Me gustó,entretenido y final triste, no quiero leer la continuación,porque una amiga me dijo que no estaba como el primero... y lo puse al final de mi lista infinita.#elclubdelosviernes #katejacobs #lecturas #libro


Tengo el corazón a mil por hora, estoy nadando contra la corriente en este mar de dudas en que estoy inmersa, quiero escapar pero no puedo, a veces me parece todo tan absurdo,y es que vivimos una sola vida, pero vivimos tantas muertes, las de las partes de una misma que se han ido, creo que poco a poco estoy perdiendo la vitalidad, que no las ganas de vivir, que eso es algo diferente.Y es que el lenguaje de mi alma sólo lo conozco yo, no creo que hayan habido muchas personas que accedieran a ella.
Hoy fue un día de esos que en cuanto abri los ojos quería que fuera de noche para volver a cerrarlos...esos días,que quisieras que no hubieran existido,como si todos se hubieran puesto de acuerdo en decir: vamos a hacerle el día insoportable...
Al mal tiempo buena cara,y a un día nefasto, haz de tripas corazón,aguanta que no hay mal que dure cien años,ni cuerpo o tonto que lo resista, jajaja...
En fin.... Mañana todo será mucho mejor,o al menos meditaré la forma de dar solución a los asuntos cual oficina de gobierno....pero que no se me amontonen de uno en uno
Necesito meditar y regresar a mis adentros,encontrar esa paz que siempre tengo, sonreir no tengo más remedio,que la vida es mucha y la desdicha más....
Pero la única responsable de mi felicidad soy yo,nadie más por eso hoy decreto:
NADA ME DERRUMBARÁ,nada es más fuerte que yo,no existe grito que me ensordezca o responsabilidad que me agobie o injusticia que me aplaste o enemigo sin castigo, saldré arriba y adelante.....
ESO LO DECRETO YO!
Lo que sale de tu boca es lo que eres tú. Si no honras tus palabras, no te estás honrando a ti mismo;y si no te honras a ti mismo, no te amas. Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y con lo que haces. Eres auténtico y te hace respetable ante los demás
y ante ti mismo. Cuando miremos con ojos de niños, tal vez entenderemos como es este juego de vivir y evolucionar"
El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas",he dicho


Siempre me he tenido por alguien que es capaz de ver el interior de las personas y me he jactado siempre de que , en contadas ocasiones, me he equivocado sobre mi primera impresion respecto a la gente e incluso en esos casos, al final, despues de dar mi brazo a torcer, mi primera impresion era la acertada, pues bien... despues de 41 años he descubierto que hay gente que me desconcierta.... bueno... no hay mas que una persona que me desconcierta. No me gusta que mi rayos x no me sirvan de brujula y me siento indefensa por que no se que actitud tomar... despues de hablar conmigo misma, he llegado a la conclusion que debo tomar esa conducta tan masculina de cuando no sepas que hacer no hagas nada... pero tomarla sigue siendo tan pesimo como no hacerlo ya que mi desconcierto pervive en mi y me domina.

Me gusta mi mundo tranquilo, he vivido feliz aparcando muchas cosas con las que he vivido en otras decadas de mi vida y que no he necesitado y de hecho no necesito en mi cuarta decada de vida, valoro las cosas sencillas, aunque eso me haga ser mucho menos intrepida y menos arriesgada, pero yo adoro la quietud de la paz mental, eso de poder salvaguardar lo que eres de las agresiones de la vida y proteger tu intimidad y tu valor personal, asi como tu espiritualidad y lo que realmente eres... por eso no quiero este desconcierto... me siento indefensa, me siento observada y me siento fragil, eso son tres cosas que detesto, por que solo yo me he defendido al no tener defensor que me protegiera, por ello siempre me he considerado una mujer fuerte e independiente, capaz de dirigir sus dias sin la mediacion de nadie y no se como actuar ante la proteccion inesperada y no deseada de nadie, ya que me hace sentirme debil y eso rompe los esquemas de mi mundo y no lo soporto.

Siempre hay un momento en la vida que te hace replantearte las cosas, un caso que mueve todo el sistema, una piedra tirada al estanque de tu calma que rompe en miles de ondas la superficie de tu mundo, siempre hay un momento de ceguera que hace que tu instinto se pierda y tengas que desarrollar nuevos instintos con los que seguir adelante... tendre que hacer reajustes para encontar de nuevo el norte y no volver a perderme dentro de mi esquema de vida... aunque no dejo de recordar que la guerra es la madre de todas las cosas y la quietud nunca implica cambios.


Hace trece años viví una crisis personal profunda que hizo que modificara radicalmente mi manera de ver el mundo que hasta ese momento había coincidido con el resto de los mortales y me había unido a esa masa de personas que piensan que la culpa de lo que sucede en sus vidas es de los otros, esa bofetada en la cara me hizo replantearme muchas cosas sobre mi misma,con mucho dolor personal tuve que hacer limpieza de mis emociones, tirar cosas que para mi eran valiosas,pero que tambien eran irreales, tuve que hacerme cargo de mis decisiones y me quede casi con lo puesto, emocionalmente hablando, eliminé de mi forma de pensar lo que durante 27 años yo había creido, lo que había construido y me quedé con un esquema básico que me ha funcionado muy bien hasta este momento.

Es muy bonito pensar como yo pienso ,pero aún siendo tan bonito, la mayoría de las personas no se atreven a dar el primer paso porque también es muy costoso y muy doloroso,es mejor tapar la realidad con paños celestes que verla con toda su crudeza. He vivido bien durante este tiempo,sabedora de que no me equivocaba, una vez superada la prueba, pero mis esquemas, sin previo aviso, se han descolocado, y ese mapa emocional que me traía de las tinieblas cuando me perdía en ellas, ha resultado que ya no sirve, ando un poco descolocada, cansada y sin fuerzas para volver a sacudir mi mundo, vivo en la pura extralimitación de mis fronteras personales y no quiero seguir avanzando, estoy harta de comprender los motivos, de llevarlos empaticamente a mi persona, de ver como el horizonte tonto que tenia hace 13 años es la verdad existencial para muchas personas y que con mi extrapolación, la única que se ha perdido, visto lo visto, soy yo misma.

Las personas no quieren lo que tienen, buscan miles de excusas para salir al paso de su mediocridad y la cuenta siempre se salda con un cabeza de turco causante de una vida miserable, estoy harta de ser esa cabeza de turco, tengo 40 años y en esta recaida de mis cosas no tengo ni ganas , ni fuerza, ni temperamento, ni expectativas para seguir adelante. No me esperaba este momento, esa es la verdad, en el esquema de mi mundo, lo único que no venia subrayado en negrita era este momento, aunque a favor mio tengo que decir, que estoy escribiendo en mi propio estupor, aun mi mente esta perdida, no se ha puesto manos a la obra a buscar la solución que me salve, aún estoy en estado de schock, me contemplo y no me veo, quiero pronunciar plalabras que no me nacen y ni siquiera se si siento esto porque es lo que se debe sentir o porque realmente lo sienta.